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Piadas
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Três amigos, um brasileiro, um inglês e um portugues estavam perdidos no deserto, quando surge um gênio com uma piscina e um trampolim e diz:
- Quando forem pular do trampolim, falem alguma coisa que a piscina vai virar essa coisa.
O primeiro fo o brasileiro, que já pulou gritando:
- cerveja!
A piscina se encheu como que por milagre de cerveja! O brasileiro nadou por meia hora, se fartando da bebida...
Na sequência foi a vez do inglês, que pulou e gritou a todos pulmões:
- Wisky!
E pronto! A piscina se encheu deu wisky...
Enfim, meia hora depois, foi a vez do portuga, que ansioso corre, tropeça e já caindo grita:
- merda do caralho!!! |
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Uma loira linda, daquelas de capa de revista americana, estava prestes a se jogar ao mar, no cais do porto no Rio de Janeiro.
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro.
Vou me matar, minha vida é horrível!!! - diz a loira aos prantos.
Por favor não faça isso! - diz o marinheiro.
Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói... |
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Numa excursão, um grupo de mulheres pega um ônibus de dois andares.
As louras vão para o andar de cima e as morenas, para o de baixo.
O passeio começa e as morenas fazem a maior algazarra.
Uma delas percebe que as louras estão em silêncio e resolve ver o que está acontecendo.
Ao chegar, vê que estão todas sentadas, com cinto de segurança, apreensivas, os olhos arregalados.
Então, ela pergunta:
– O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo e vocês desse jeito?
E uma das louras responde:
– É, querida… Lá embaixo vocês têm motorista, né?! |
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O passarinho morto (mais uma da loira) |
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Estão a loira e a morena andando pela rua, quando a morena exclama:
- Oh!!! Olha ali, um passarinho morto!!!
A loira, olhando para o céu diz:
- Onde??? |
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Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão! |
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A mãe grávida pergunta ao seu filho de 5 anos:
- E então Léo? Você quer um irmãozinho ou uma irmãzinha?
E o garotinho responde:
- Olha mamãe. Se não for pedir muito eu quero mesmo é uma bicicleta... |
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A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo. |
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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...
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Duas bichinhas foram ao rio tomar banho.
Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula!
A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!!!!!
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Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei, eu sei!!! É que a janela não quer abrir!!!!! |
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PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso eu aceito.
Então, o pai negociador, vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
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Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
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Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio e, eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, peladão mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita...
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha! - Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:
- Isso é uma verdadeira obra prima, tem até shampoo!!! |
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A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor.
A madre superiora estranha e pergunta:
- Que alegria é essa, menina?
- Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu.
- Como é que é esse negócio??
- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura....
E a madre:
- Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!
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Dois fazendeiros estavam de saída pra pescar e um deles vendo o outro carregar duas bolsas, perguntou:
- O que tem nessa bolsa compadre?
-Tem pinga.
- Pinga? Mas a gente num tinha prometido não beber mais?
- É para aliviar a dor. Imagine se uma cobra pica a gente!!! Iria doer muito... então trouxe pinga para jogar em cima do machucado e chupar o veneno.
- Ainda bem compradre... mas, e o que tem na outra bolsa?
-Uma cobra! E se lá não tiver??? |
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O piquenique das tartarugas |
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Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas,naturalmente lentas, levaram sete anos para preparar-se para o passeio.
Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal!
Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então, descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruguinha mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo.
A pequena tartaruguinha lamentou, chorou e esperneou até que concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruguinha saiu p… da vida. Três anos se passaram e a pequena tartaruguinha não tinha retornado… Cinco anos… Seis anos… Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruguinha saiu de trás de uma árvore e disse:
- Viu?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora é que eu não vou buscar porra nenhuma de sal !!!!!!
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Poucos dias antes de completar cinqüenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
- Eu gostaria de um vibrador!
- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.
- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio! |
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Certa vez um repórter chega num bar para entrevistar um morador, para saber os costumes da cidade.
Ele escolhe um velhinho simpático e começa:
- Quais os costumes daqui, da sua cidade?
- Toda vez que uma cabrita se perde no morro, a gente bebe bastante. Sobe o môrro, acha a cabrita e come ela. Depois a gente volta para o bar e bebe mais um monte!!
Então o repórter, desconcertado, diz:
- Não! Mai essa não dá! Conte uma história bem feliz!!!
- Uma vez a minha vizinha se perdeu no morro. A gente bebeu bastante. Subimos o môrro, achamos a vizinha e comemos ela. Depois voltamos prô bar e bebemos mais um monte!!
O repórter, mais desconcertado ainda, diz:
- Não!!!! Essa também não dá!!! Conte então uma história bem triste...
O velhinho, abaixa a cabeça e diz:
- Uma vez, eu me perdi no morro... |
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A velhinha decide fazer uma surpresa para o velhinho, então aparece nua em cima da cama, surpreso o velhinho pergunta para sua esposa:
- O que é isso minha velha?
- É o pijama do amor meu velho!
Apos pensar um pouco o velho responde:
- Então você esqueceu de passar... |
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O cara bebeu todas e na tentativa de voltar pra casa, acabou deitando na porta de uma igreja evangélica.
De repente sai uma mulher maravilhosa, dizendo em voz alta:
- Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, e hoje estou nos braços de Jesus!!
O bebum levanta a cabeça e pergunta:
- E pra manhã, cê já tem compromisso? |
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Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- Filho, você nunca errou???
O português responde:
- Dessa distância eu nunca errei ó pá!!! |
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Certo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário responde o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito ! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é ‘Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado’.
O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: ‘Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue’. |
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O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso!
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? |
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Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco, após as aulas, na frente de uma universidade em Minas.
Os quatro: um paulista, um carioca, um mineiro e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre o Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perdeste o senso de humor?
- Não, é que tenho um problema sério.
- E o que é?
- Mas, bah tchê!, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Risadas dos três, um gole de ceva do gaúcho, e a nova pergunta:
- E o que fizeste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Minas.
Aí a risada é do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê !
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá levei pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Minas, que é lugar de corno…
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E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
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No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo…!!! Teste do bafômetro de novo???
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A importância da receita médica |
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Numa cidade do Ceará uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA . . .
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O português foi mandado embora do emprego.
Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala 71.
Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande.
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu… Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo… O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei…
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros…
O guarda, puto da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor…
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não!!!
Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!!!!!!! |
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A loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olá, querida, tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Nossa, então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga!!! Puxa, vou te contar... só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum... |
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O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira, agarrando firmemente uma garrafa de cachaça.
De repente tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar no final da ladeira,levanta-se rápido, preocupado e descobre que sua camisa esta molhada. Quase aos prantos, procurando a garrafa querida e grita:
- Espero que seja sangue... |
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Os argentinos e o brasileiro |
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Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
O primeiro argentino:
- Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
O segundo argentino:
- Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
O terceiro argentino:
- Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:
- Pois eu não vendo nada!
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Joãozinho chega e pergunta para sua mãe:
- Mamãe, o papai ainda faz cocô na cama?
- Não meu filho, mas porque você está me perguntando isso?
- Porque ontem à noite eu ouvi você dizendo: "lá vêm ele de novo com essa merda mole!!!" |
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Piadas
