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Piadas
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A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro.
- E o seu, Aninha? - Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... ele é dançarino numa boate gay!
Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
-Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
... ele é DEPUTADO FEDERAL, mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros, a senhora entende?
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Posso alterar meu pedido??? |
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A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
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A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa...
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e
fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
OBS: O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
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Essa acabou de acontecer comigo...
Fui ao banco retirar uma grana prá assistir ao Azulão contra o Flamengo (Guarulhos) no domingo, e me deparei com um deficiente visual tentando atravessar uma avenida movimentada perto de casa.
Aproximei-me dele e falei normalmente (afinal de contas ele tinha deficiência visual e não auditiva - imaginei!):
- Precisa de ajuda para atravessar?
Rapaz... o deficiente visual desembestou para o outro lado da avenida, quase sendo atropelado.
Como vi que na direção em que ele corria (sim! ele corria), tinha uma pilha de sacos de lixo, corri atrás e amparei-o antes que ele caísse no chão.
- Cuidado, ainda tem outros sacos de lixo à frente. O Sr. precisa de ajuda?
- Não. - respondeu já em rota de colisão com outra pilha de sacos de lixo, à toda velocidade!
- Sr., cuidado! O Sr. consegue enxegar o caminho?
E ai que foi... o educado e simpático deficiente visual respondeu:
- CLARO! Se não enxergasse, não sairia de casa!!!
- Ceguinho Filho-da-Puta, Cavalo!!! |
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“Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do Colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava:
- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele havia estudado no Dante Alighieri.
- Sim... - respondeu-me.
- Quando se formou? - perguntei
- Em 1975. Por que esta pergunta? - retrucou.
- É que ... bem ... você era da minha classe !!! - exclamei constrangida.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê???”
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais e perguntou:
- O que tem na TV?
E eu respondi:
- Poeira...
Foi ai que a briga começou Sr. Delegado...
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Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam, quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para declarar, Helga interrompe-o:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.
Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha a deslizar pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, pergunta:
- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?
- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideia...tô cagando!!! |
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Estava fazendo compras em um hipermercado e reparrei que uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo: 'Adeus, mamãe, nos vemos depois?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou pelo caixa, olhou para mim sorrindo e, agitando sua mão, disse:
-ADEUS, filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas???
-Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!! |
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Um jovem estudante ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Será que deu merda???
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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
-Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.
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Se você quiser conhecer sua namorada DE VERDADE, case-se com ela!
Se você quiser conhecer sua mulher DE VERDADE, separe-se dela...
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Dois amigos resolvem fazer um pacto, onde o primeiro que morresse, iria voltar para dizaer como era o Céu!
Anos mais tarde, um dos amigos morre e volta.
O amigo "vivo" fica feliz e pergunta sobre o Céu.
O amigo "morto" diz que é maravilhoso e que tem até torneio de futebol.
E, meio sem jeito, o amigo "morto" completa:
- Na verdade eu vim, porque você foi escalado prô jogo de domingo!
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As duas loirinhas, uma de 13 e a outra de 15, estão no chuveiro após a aula de educação física...
A de 13 puxa conversa:
- Você viu que já estão nascendo pêlos na minha macaquinha?
A de 15, com ar superior:
- Sua macaquinha está atrasada meu bem... a minha já come banana...
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Primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador.
Eis que entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Eescute moço, não é permitido fumar no elevador. Eu não posso subir desta forma.
O sujeito responde:
- Eescute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser você, sua bicha, que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto???
E a bicha, sem se abalar, responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento! |
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Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato, transou várias vezes com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar... |
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Esse é o meu cunhado... tentando voltar prá casa |
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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boas condições...camisa rasgada,...coberto de vômito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também... |
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O Natal do Vandergreidsson |
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Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
- 'Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta'.
Então parou e pensou:
Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
- 'Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressuuma bicicreta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
- 'Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa'.
Ass: Vandergreidsson |
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A vez do Chiquinho, o irmão mais novo do Joãozinho... |
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Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava.
A professora, irritada, adverte:
- Chiquinho, sente-se direito moleque!!!!!!!
- Senta direito a senhora fessôra!!! |
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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o Inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos!!! |
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O japa comprou um caminhão novinho e pediu ao pintor para escrever bem bonito no para-choques: "DEUS ME GUIA!".
Feito o serviço, o japonês sobe no caminhão e arranca.
Na primeira esquina bate de frente em um poste e capota... perda total!
Dois meses depois, já de caminhão novo, o japa volta para pintar novamente o para-choques.
O pintor pergunta:
- Vai pintar a mesma frase, "DEUS ME GUIA!"? - e o japonês responde:
- Non. Nós vamos mudar para: "JAPONÊS MESMO GUIA!"... |
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Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...
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Duas loiras passeavam na floresta.
Uma delas parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas...por um trem. |
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Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com “I”…I???
- É, iiiiiii
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê criditanuma coisadessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravataé dum tal de Perre Cardine…
Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes…nadica de nada é deles.
Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
E num tem?
Que nada, fia…é piquinininho de dá dó!
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Olha o argentino de volta! |
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Um argentino chegou na rodoviária de São Paulo e pediu uma informação a um vendedor ambulante:
- Oye!Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paraguai?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entoces como apanho ônibus para ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entoces, onde tem o ônibus pra ir até ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! ENtoces, My Hermano como apanho o ônibus para ir a ferroviária para apanhar o trem?!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien. como pego o ônibus pra ir á ferroviaria prá pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filhos da puta" aqui em São Paulo?
- Não chamamos. Eles vem da Argentina por vontade própria... |
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Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amável!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada.
Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à
sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta. |
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A bichinha chega prô tio e pergunta:
- Titiozinho, que que eu dou de presente prô Carlão meu amigo?
O tio, olhando o sobrinho de lado, responde:
-Dá uma camisa!
-Camisa? Ele é surfista titiozinho... já viu surfista de camisa???
- Então dá uma máquina de escrever...
- Máquina de escrever? Isso é coisa do século passado titiozinho!
O tio, querendo voar no pescoço do sobrinho biba, grita:
- Então da o cú pôrra!!!
- Ah, repetir presente não vale!!! |
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Três casais - um ancião, um de meia-idade e um recém-casado - queriam ser aceitos numa igreja. O pastor diz:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram à paróquia no término de duas semanas. O pastor pergunta para o casal de velhinhos:
- Vocês foram capazes de se privar de sexo por duas semanas?
O velhinho responde:
- Nenhum problema, pastor.
- Parabéns e bem-vindos à igreja!
O pastor repete a pergunta para o casal de coroas e o homem responde:
- A primeira semana não foi tão ruim. Na segunda eu tive de dormir no sofá, mas, sim, nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja!
E então era a vez do casal recém-casado.
- Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas?
- Não, pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas - responde tristemente o jovem.
- O que aconteceu? - indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava pegando uma lata de milho no topo da prateleira e a derrubou. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Você entende que isso significa que você não será bem-vindo na nossa igreja? - indaga o pastor.
- Nós sabemos, pastor. Depois disso nós também não somos bem-vindos no Carrefour... |
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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
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Na roça, os pais, querendo muito fazer sexo, mandam o filho de 5 anos sentar-se no muro para não ver nada até segunda ordem. E o filho deles sempre a vigiar, dizendo:
-O seu Agenor está cuidando da lavoura,... O seu Antônio está colhendo chuchu,... Os pais da Aninha estão transando...
Os pais, horrorizados dizem:
-Você está vendo isto, filho?
-Não, eu estou vendo a Aninha sentada no muro... |
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Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Só que ai perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar! Se tivermos que voltar para o mar, morreremos!!!
- Tudo bem, tudo bem... mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,que trouxe uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa na boa...colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mór falou a mesma coisa:
- ... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada e foi decapitado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi!!! |
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O caipira nojento e a vaca vesga |
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O caipira tinha uma vaca vesga e estava muito chateado porque a vaca não parava de trombar com tudo quanto era lugar.
Resolveu então falar com o veterinario pra ver se ele podia dar um jeito.
O veterinario examina a vaca e diz:
- Vou lhe mostrar como colocar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporaria e você terá que repetir a operação toda vez que a vaca ficar vesga!
Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, põe a boca no outro lado e assopra com toda força! E...POF...como por encanto, os olhos da vaca ficam no prumo.
O caipira fica felicíssimo de ver sua vaca normal. Mas não dura quase nada, e, assim que o veterinário está indo embora, a vaca volta a ficar vesga.
O veterinario pede ao fazendeiro para testar a técnica ele mesmo. O caipira pega o cano, inverte-o e se prepara para soprar, quando o veterinario diz:
-Mas o que você está fazendo? Por que inverteu o lado do cano?
-Ueh, prá não colocar na boca o lado que o senhor pôs a sua!!!
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- Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da
cadeira.
- Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!
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